A LAS TRINCHERAS!!!

     Esta semana las voces que me hablan han sido especialmente insistentes con el concepto "luchar por amor" y yo, que he de confesar, que no tengo ni puta idea en qué consiste eso, las miraba como mira un niño un Koala del zoo tras el cristal, esperando... No que me confesarÁn el secreto eterno de la felicidad, pero coño, ya que estás hablando de la lucha, pues dime en qué consiste... Porque yo ya me veía vestida totalmente de Coronel Tapioca (y mira que me queda mal el color caqui...) con una pistola de agua o de bolas de pintura, sola, en pleno Madrid a verlas venir.
     Porque ¿en qué cojones consiste eso de luchar por amor?... Por favor(y la petición es en serio) ¿alguien me lo puede explicar como si fuera imbécil? Yo, en mi infinita ignorancia he estado sondeando al consejo de sabios, como siempre, y sólo os puedo transmitir sus teorías, lo más fielmente que me permiten las botellas de vino que consumimos durante el aquelarre... 
     Lo primero, y esto es cosa mía, hay que despejar de su ambigüedad semántica e incluso pragmática esto de "luchar por amor" porque hay muchas formas de hacerlo: un hijo que no se rinde ante la enfermedad de su padre y lucha, lucha, lucha contra él mismo para que viva; luchar por un amigo para que salga de una adicción, a veces hasta casi la extenuación, luchar por devolver la sonrisa a alguien que ha perdido las ganas de vivir... Pero todas estas clases de lucha las tengo clarísimas... No, no nos referimos a esas.
     Luchar por amor, cuando el otro no te quiere, o ha dejado de hacerlo. Así de duro, así de crudo, así de rápido. Los sabios creen que luchar por amor es dar lo mejor de ti, enseñarle que sigues ahí, sin agobios, ni obligaciones,sin llamar millones de veces a ver qué tal, sin reproches, sin mandar cancioncitas moñas, sin escribirle poesías por ver si se le ablanda el corazón que harías cualquier cosa por ese amor.
     El hada de los bosques fue más plástica aun, aseveró que luchar por amor es presentarse delante de ese corazón hambriento, espetarle todos los sentimientos que el tuyo propio (pobre) alberga y decirle que estarás ahí el resto de tu vida.
     Sigo igual de confusa que antes de todas las explicaciones que me dieron. Por lucha, entiendo que alguien se enfrenta a los enemigos, muerde, araña, mata si es necesario por defender y proteger lo que cree que merece la pena... pero según me explicaban, luchar por amor es estarse quieto esperando que la otra persona se conforme con lo que tu ofreces...es esperar por amor, en realidad.
     Eso es impensable, quizá luchar por amor es saber que el otro corazón no debe conformarse, ni el tuyo tampoco. Quizá es una lucha interna contra ti mismo, para que ese amor evolucione a otro, que dure toda la vida y haga posible que esa persona se mantenga en ella. O no, quizá simplemente es una lucha silenciosa, como la guerra fría, es una lucha contigo mimos igual pero que consiste en no volver a decir en voz alta, ni una vez, nada para seguir haciendo feliz al corazón que tienes enfrente, ¿de eso se trata el amor?
      No tengo ni idea, sea como fuere, todo lo que conlleva lucha, conlleva sangre, gritos, muerte y destrucción... ninguna guerra es buena, pero a cuantos no nos habría gustado vestirnos como Rambo, embadurnarnos la cara de barro y salir corriendo, gritando como desquiciados... oye, y si encima es por amor... la excusa es bonita!!!
      Yo seguiré esperando que alguien más sabio, más viejo y más listo que yo, me lo sepa explicar.

UNDER MY SKIN

      Cuando llegó no sabía muy bien qué iba a hacer, sólo quería verla, pero eso era algo que no podía reconocerse ni así misma. En ese momento, tan descentrado de su vida fue muy fácil convencerla para que además de repasar el viejo tatuaje, se hiciera uno  nuevo. Pero en realidad no fue nada al azar, sabía perfectamente qué quería hacerse.
- ¿Por qué esa letra?.

- Es  la inicial de su nombre.

- Y también del mio. Es curioso y divertido tatuar la inicial de tu propio nombre, aunque no sea por mí por quien te lo tatúo.

- Lo se.

- ¿El "qué" sabes exactamente?

- Que también es tu inicial.

- ¿Y por qué quieres llevarla, porque te tatúas en la piel lo que llevas tatuado en el alma?

- No lo hago yo, lo estás haciendo tu.

- No seas condescendiente, ya sabes a qué me refiero.

- Ya, pero no quieres escuchar la respuesta. Mejor dejemoslo así.

- No, cuéntamelo. Lo podré soportar, y si no pudiera, te lo digo y paras.

- De acuerdo. Pues tu lo has querido...(el susurro era de resignación, no de reproche) Me tatúo su nombre porque necesito sangrarlo, necesito que me duela físicamente tanto como duele por dentro, grabarlo a fuego por fuera como por dentro, que se haga costra, que se caiga, que cicatrice... poder verlo el resto de mi vida, no solo sentirlo... Dejar de creer que estoy loca, que todo fue una mentira y que nunca existió, que lo exageré. Sangrar, sufrir por algo real. A veces pienso que no luché todo lo que debía, que me rendí pronto, que pude hacer más...Si pudiera, si tan solo pudiera demostrarle que sigo aquí. Ahora llevaré el resto de mi vida, en mi piel su...

- Vale. Para... ya lo he entendido. Esta es una buena manera de demostrárselo, ¿no crees?... Pero va a dar igual. Le va a dar igual...

- Lo se, no creo que dedique ni un segundo a pensar en lo que puede significar este tatuaje... ahora solo tiene tiempo y espacio en su mente para pensar en ese otro ser infame que camina a su lado... Creo que nunca lo entenderé, nunca lo podré comprender... si nunca creyó en un "para siempre..."

- A veces pasa, simplemente un día "lo sabes"

- ¿El qué exactamente?

- Lo que nunca llegó a saber seguro contigo...


    Caminando hacia casa recibió un mensaje en su móvil: Llevas dos letras,dos nombres, en tu piel..."Busca, busca bien... y la encontraras!"  

(gracias a "500 days of summer" por la pequeña inspiración para mi 500 "days of winter")

REENCUENTRO

     Señores, ha vuelto a suceder. Sí, sé que la consternación va a ser general, pero a pesar de los pesares, y sabiendo que nadie entiende el por qué... He vuelto a perder el calcetín. (Minuto para reacción)
     ¿El mismo?. No, por supuesto que no, es otro distinto, perder el mismo calcetín, dos o incluso tres veces es de imbéciles y yo, al fin y al cabo, no paso de torpe; bueno, quizá una vez perdí el mismo dos veces.
     Estaba desolada, las sombras del averno cayeron sobre mí y esta vez fue peor... porque había intentado por todos los medios no volver a perder mi calcetín... Y tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. Bueno quizá este refrán no es el más acertado, pero no soy mi hermano que es un excelente experto  en refranero español. Yo me conformo con que se entienda lo que quiero decir y quizá por el afán de conservarlo, era mi favorito de todos los calcetines en el mundo mundial forever and ever...pues tanto empeño puse que por eso lo perdí?...
     El caso es que lo rebusqué hasta moviendo la lavadora, el armario, la basura... pero me dí cuenta que eso es exactamente lo que no debía hacer. Dejé de buscar y desde ese momento no he hecho nada de nada en absoluto, he pensado en mi calcetín, tan bonito, tan solito allí donde esté... le he echado de menos, claro!!!... Me he comprado algún par nuevo, porque no puedo estar sin calcetines que se me quedan los pies fríos...
    Que no me canso de decirlo señores, que perder es perder, que el dolor es el dolor, que cada uno tiene el suyo y es el más fuerte y las comparaciones son odiosas... y hay gente que abandona y tira sus calcetines sin pestañear, que estoy cansada de escuchar que el sufrimiento más grande... que el dolor más profundo.... que claro, que una persona que pierde un calcetín no sufre como quien pierde unos pantis, unas medias o incluso unos legins... Pues insisto, perder es perder. Y hay personas que abandonan esos legins, o no los compran porque no les gustan... que hay quien sufre más por un calcetín que por un pantalón... que el dolor es el dolor y a pesar de que un hada del bosque (bueno, en realidad es la misma de siempre, para que voy a disimular) diga que somos adictos al dolor -... yo ya me imagino dentro de unos años tirada en un portal con la jeringuilla enganchada a la vena, semidesmallada, heroinizada de dolor hasta el paraiso....- Pues a pesar de eso, quiero disfrutar, con esas pequeñas dosis de dolor (pero pocas) y con grandes avalanchas de placer.
     En estas reflexiones estaba cuando esta mañana recogiendo la ropa limpia de la secadora, sacando la funda del edredón nórdico y comenzando el periplo de intentar doblarla, tarea harto difícil por no decir imposible para una persona sola si no eres equilibrista del circo del sol... lo he notado, lo he sentido... cada poro de mi piel se ha estremecido... era el calcetín, enredado en la funda, por dentro, oculto... ha vuelto a mi!!!!!! Mi querido calcetín, el mismo...

DESEOS (NO) NAVIDEÑOS

    Me encantan las Navidades, es una debilidad, lo he de reconocer... Todos los años pongo la casa como el desván de trastos viejos de Cortilandia (no tengo tanto estilo como para que sea Cortilandia en sí, simplemente son miles de millones de adornos colocados de aquella manera por toda mi casa) Además desde hace un par de años había creado una tradición de pasar la tarde con una muy buena amiga adornando y bebiendo vino (o lo que haya en ese momento disponible) con villancicos ruinosos y deprimentes cantados por niños esquizofrénicos, hasta que nos explotaban las luces del árbol que habíamos puesto en modo psicodélico...  Las del año pasado fueron especialmente buenas, divertidas, emotivas... 
   En fin. Este año renuncio oficialmente a toda esa mierda tan bien envuelta y empaquetada de colores que nos dice lo felices que somos y nos recuerda que debemos demostrar y pagar lo mucho que queremos a nuestros compañeros de viaje, familiares, padres, amigos...
      Creo que todos los que estáis en mi vida ya sabéis eso, creo, además, que lo demuestro (a veces) en demasía hasta ser moñas... con lo cual, quiero hacer un llamamiento,un ruego e imposición este año. 
     "NO QUIERO NAVIDAD" No voy a adornar la casa, no voy a celebrar nada, no voy a ver "Que bello es vivir" como hacía cada año acompañada, no voy escuchar villancicos ( dejaré de comprar en Mercadona durante un mes y me pondré la música del móvil con los cascos hasta reventarme los tímpanos, mientras compro la comida en una gasolinera a las 3 de la madrugada con el dependiente viendo los programas guarros de la tele, y sin hilo musical..., porque vaya tela). Este año no voy a tirarme el mes pre-Nochebuena buscando la marca de paté y caviar especiales que  le gusta. No voy a planear noches y tardes untando canapés mientras escuchaba - "joer, deja alguno coño..." No voy a buscar las chuletas específicas perfectas, pequeñas, con la grasa suficiente para que le dé regustillo, pero que no sean todo panceta ni todo hueso... ni escucharé el discurso del rey, ni veré las uvas en la 1 porque en las otras cadenas solo salen ...(bueno, eso no lo digo, porque era una grosería que te cagas, pero con la que yo siempre me reía).
     Pero tranquilos, no soy el señor Scrooge, no voy a montar un numerito de gritos e insultos (con lo bien que me sentaría...una pena), no voy a robar regalos como el Grinch (todavía no), no me voy a cortar las venas con el papel de plata de la tableta de turrón Suchar (Sí, voy a comer turrón de chocolate porque lo bueno de hacerte cada vez (más) mayor es que puedes elegir a qué renunciar y a qué "no" siendo hipócrita y te la trae rotundamente al pairo) y porque una cosa no quita la otra, estoy triste, pero no soy gilipollas.
     Me comportaré como una perfecta niña bien educada en los acontecimientos a los que sea invitada (que después de esto, creo que serán pocos o ninguno, por bocachancla), sonreiré e intentaré pasarlo lo mejor posible. ¡¡¡Palabrita del niño Jesus!!! Pero, pido y espero, que el universo entero entienda, que no hay felicitación que pueda salir este año de mí. Volverán las Navidades, Cortilandia, los buenos deseos, los regalos, los villancicos, el espumillón, las bolas, las campanadas, las burbujas de Freixenet, los tangas rojos... como volverán los besos, los abrazos, las sonrisas, las golondrinas, la primavera, mi amor, el calor, la risa... y todas esas cosas que vuelven cada año... Pero este, me regalo, me concedo y me permito decir que NO. Decir que hay demasiadas sillas vacías en mi mesa es un eufemismo, pero la puta verdad.
    ¡¡¡ Lo bueno, es que me voy a poner al día en lectura atrasada y pelis que estaba deseando ver...y lo poco que voy a engordar!!!!
     
     

ERASE UNA VEZ...LA VIDA

     Solapar sentimientos requiere el mismo proceso y habilidad que combinar ropa. Los colores, formas, tejidos y complementos... En mi caso, que soy excesiva en cualquier circunstancia, siempre supone un reto doble. O me excedo y termino asfixiada de calor, o me quedo corta y paso un frío del carajo... por no hablar de los picores de espalda de la lana mala de los jerseis al no haber acertado con la camiseta interior o no haberme acordado de ponérmela... Sí, lo reconozco... soy de esas personas que se acuerda perfectamente de ese comentario desafortunado que le hizo su ex sobre otra tía en alguna conversación pos-coital... pero se me olvida ponerme una camiseta interior con ese jersey tan bonito pero que pica como su santa madre...
    Tengo una amiga que acaba de entrar en la menopausia de forma prematura y está más feliz que un regaliz porque dice que ahora su estado tiene excusa... es multipolaridad... según ella. Y yo, que parezco el puñetero  cazo con agua de los libros de texto de primaria que ponen como ejemplo para explicar los cambios de estado... y sufro fusión, vaporización, solidificación etc tan rápido como pasar de una habitación de mi casa a otra...y sin menopausia, ni excusa ni explicación... Y me río al escuchar la canción del "Rey Lui" de Disney, o me quedo hipnotizada mirando el lunar que tengo encima del labio (al cual yo nunca había dado ninguna importancia) o me peino el flequillo con la mano pensando en las onda que hace en mi frente y en como se mueve con cada gesto que hago... (empieza la fusión) algún gemido o suspiro se me escapa, no lo voy a negar. Entonces recuerdo la historia de ese faro, aquel que se enamoró de un barco que nunca atracó en su puerto, que lo iluminó hasta en las noches más oscuras, que era tanto de propios como de ajenos. Y con un escalofrío que empieza en la parte baja de la espala sube recorriendo mi espina dorsal hasta que las gotas condensadas de vaho se convierten en escarcha fría y dura en mis ojos. Así, unas doscientas veces diarias, hasta que algún buen amigo tenga a bien llamar a los señores vestidos de blanco que mencionan las canciones y me lleven con ellos a un lugar mejor, porque cuando les diga he sido capaz de ver a Dios y divertirme tanto, tanto... estando rota, destrozada y vacía... seguro que me llevan sin pensarlo. O a lo mejor me dicen, como mi amiga, "es que así es la vida nena!, ale, cálzate las botas que nos vamos!"

...EL DOLOR, CUANDO ES POR DENTRO ES MÁS FUERTE...

    Esta mañana, tras un despertar bastante desafortunado para esta época del año..., he escuchado una canción que hace muchísimos años que no recordaba. Como pasa siempre con estas cosas me he sorprendido tarareándola y con el atisbo de una lágrima asomándose a mis ojos, como decía Bécquer. " Podrás llevarte aquellos que me importan, despojarme de mis ropas, desviarme de la luz, podrás llenar de oscuridad mis sueños, podrás porque eres tu..., o puedes darme una esperanza o arrancarme alfín las ganas de seguir, por ti buscando entre mi almohada que es una dama blanca...,montar un numerito de esos de fatalidad, según lo que establece el reglamente del aparentar, podría haber llorado un mar de lágrimas saladas, arrojarme a los abismos o partirme en dos el alma, desatar la tempestad y el huracán de mi garganta y confesar desesperado que no puedo con mi rabia AUNQUE EN MI ACTITUD NO SOY TAN EVIDENTE NO PUEDO SUFRIR MÁS"... Esto último lo escribo con mayúsculas, porque ya lo estaba cantando a grito pelao por la casa, mientras hacía aspavientos dramáticamente al tiempo que recogía y limpiaba. Ya sé que la canción es ñoña, pastelosa etc.. pero para ciertos momentos estas canciones también son buenas. En ese momento, y completamente metida en situación me he dado una hostia de las antológicas en el empeine del pie derecho, el grito ha sido casi animal, me ha salido de las entrañas y me he puesto a llorar como los niños pequeños cuando se caen de la bici, hasta con hipo, menzclando rabia, dolor y vergüenza... hasta que me he dado cuenta.... Si estoy sola... como casi todo el tiempo, esta es una de esas cosas que hace que estar solo sea bueno. Y se han desatado las Cataratas del Niagara, durante casi 10 minutos he berreado, llorado y me he desahogado de lo lindo mientras el tobillo se me ponía como una berenjena. Dos meses de contención absoluta, permitiéndome sólo de vez en cuando hacer un comentario rápido y un gesto contenido... Y todo porque hay que ser educado en esta vida y no pegarse una panzá a llorar o gritar o cagarse en dios mil millones de veces... por no molestar a los demás, porque es de mala educación hacerlos sentir incómodos y dejar ver que a veces no eres fuerte, o no tienes ganas de seguir... es que... cada uno que aguante su mierda... ¡Pero qué cierto es! ¿Cuándo dejamos de hacer lo que nos da la gana para hacer lo que quieren los demás? Con todo y con este pensamiento me he levantado como he podido, sintiendome como Colón al descubrir América (digo yo que el hombre se sentiría así, contento y tal...) Me he ido al baño, he puesto el pie en agua helada a ver si baja la hinchazón, convencida en que si no fuera por estos grandes momentos de lucidez, como el que he tenido yo, qué habrá sido de la filosofía y la ciencia... los grandes inventos y descubrimientos de la historia seguro que llegaron con una epifanía parecida... lástima que mi mala memoria y las drogas que me van a poner en el hospital seguro que hacen que me olvide de todo, pero a lo mejor algún día vuelvo a ser coherente y recuerdo este flash de sinceridad en el que he descubierto que el empeine duele un cojón si le das un golpe y que deberíamos dejarnos llevar un poco más por los sentimientos, sean los que sean y lo más importante: SI NO LES GUSTA, QUE NO MIREN!!!!!

PALABRAS PERDIDAS

    Ayer, mientras daba clase a los snorkels de 6 años me di cuenta de una cosa, hay ciertas palabras y expresiones que se pierden en una vida.
    Algunas las dejamos de decir durante un tiempo, no nos damos ni cuenta, pero después vuelven... "Jo! me he manchado de tiza el pantalón"... La dejé de decir a los 12 años, al dejar el cole y volvió a mi vida hace 7, mi primer día como profesora.
    Otras como "mi amor" hace tiempo que las dejé de decir, pero espero, rezo y anhelo volver a decirlas, despacio... sin prisa, saboreándolas en los labios como una cucharada de helado de vainilla que se pone en el café en verano, sentada en una terraza...
    Pero otras nunca volveré a decirlas.
    Estoy en un momento muy confuso, en el proceso del duelo se ha superado el shok inicial, creo que me salté a la rabia y enfado más absoluto, con su insomnio, (cosa ya habitual en mí), sus malas palabras y pensamiento, culpándote de haberte marchado así... No sé si la negación la he pasado por alto o aún no ha llegado, pero sí sé que estoy a caballo entre esa rabía contra el mundo que sigue girando sin ti... y la negociación.
     Hoy me he sorprendido a mí misma ante el espejo intentando regatear contigo para conseguir tu perdón por haberme rendido... Luego he pensado que durante estos últimos años en los que cejé en mi empeño de conseguir de tí la relación que nos correspondía y acepté la que teníamos, fui mucho más feliz y aprendí a quererte, bueno ya te quería, pero te acepté. Tengo completamente asumido que te voy a terminar perdonando por todo lo que  aprendí a fuerza de crecer contigo, sin entenderte, incluso por esta culpabilidad que me infecta el alma. Culpable tu, culpable yo.
      "Y aún así, ahí está" Esta es una expresión que me he repetido insistentemente a mí misma, en mi cabeza, sin pronunciar los sonidos de sus palabras... pero que ya tampoco volveré a escuchar. Aún así, ahí estabas, presente en todo, en cada día, en cada segundo, en cada acontecimiento... como mi confidente, como mi apoyo... sin presencia fisica, pero con la presencia que importa, la sentimental.
      Me alegro tanto de haberte dicho que te quería, que en la balanza de sentimientos en la que se ha convertido ultimamente mi mente ha adquirido mucho peso a tu favor, a mi favor... estamos en el mismo lado de la balanza.
      Ayer me di cuenta que a la lista de las palabras que ya no digo, que no diré más, tengo que añadir tu nombre... Me acostumbraré... cuando deje de sangrar. Pero hoy, por última vez, sin vergüenza, a gritos la vuelvo a repetir. Quizá esta sea la última vez o quizá no, sea como fuere, voy a dejar que flote en el aire y lo llene todo... por lo menos hoy...MAMI.

EPI Y BLAS

- Sí, lo sé...-

- Pues me ha dicho el médico que se acabó, que tengo que dejarlo o me matará.-

- ¡¿No jodas?!-

-  Pues sí. Puedo tomar té, zumos, cualquier infusión, cerveza, vino...¿incluso en cierta medida wisky! Pero no CAFÉ. Y eso me mata, porque me gusta, lo quiero, lo deseo, lo necesito... Jajajaja. No puedo vivir sin café... Mmmmm, su sabor, cómo me despierta, me calma la ansiedad... todo. No puedo más, me moriré...¡no tiene sentido!-

- Pero tío, ¿Tú eres tonto? es por tu salud. El médico sabrá lo que necesitas. ¿Tú cuando lo tomas, notas algo?-

- Hasta ahora, solo lo notaba después, me quedaba hecho polvo, me dolía y me tiraba todo el día obsesionado con ello... pero desde hace un tiempo ni lo disfruto, ya incluso cuando lo estoy tomando me hace sentir mal.-

- Joder, no entiendo el problema. DE-JA-LO, si te sienta mal, si va a hacer que enfermes o incluso causar daños irreparables, hazlo ya. No merece tanto la pena. Solo es café. Puedes beber cualquier otra cosa.-

- ¡Gracias amigo! ¿De verdad piensas todo lo que me has dicho?-

- ¡Claro!-

- Pues recapacita. El café es para mí lo que ELLA para tí. Es casi insultante la situación y te va a causar daños irreparables, piénsalo, por favor.-

     Escuché esta conversación esta tarde, mientras saboreaba un café sentada en una terraza, disfrutando de este sol primaveral de Marzo. Pagué, y mientras caminaba hacía casa pensé que no iba a poder borrar de mi mente la imagen de la sonrisa de ese hombre, hablando a su amigo, en mucho tiempo.

VENUS

     Ser una persona sensible tiene muchas cosas malas. Toda la porquería la hipocresía, la cobardía... y todas las demás bajezas del mundo acabadas en "-ía" que se te ocurran, de propios y extraños (más de propios) duelen como si fueran un uñero. La empatía, la mayor parte de las veces no es una ventaja, porque el dolor del alma es más difícil de aliviar que el de muelas (que se lo pregunten al pobre Calisto) e involucrarse tanto con los seres queridos nos deja, además de tonto, apaleao.

     Pero también tiene sus cosas buenas, cuando estás rodeada de esas cosas que todos sabemos del día a día, es difícil ver nada bonito. A veces, hasta te olvidas de que esas cosas existen. 

     Pero lo hace... ¡¡¡Oh, sí!!! Si un día te permites a ti misma hacerlo, descubres que Aquiles no fue atravesado por la flecha de la muerte, sino por la de cupido, que los poetas no están tirados en un portal poniéndose hasta el culo de crak, sino que se esconde entre nosotros, amando de una manera que abruma y extenúa... pero que ¡bendita sea! que la luz ha llegado a este mundo de mil formas distintas y una de ellas te extiende las manos para que le abraces y bailes con él y te besa en la boca llenandote de un oxigeno que te faltaba. Quedan almas capaces de mirar... qué digo mirar, admirarla. Porque en cada latido, en cada rincón un almendro florece y aunque no sea el tuyo deberías agradecer con miles de lágrimas ser tan afortunada de verlo. No puedo, ni quiero imaginar un día en mi vida sin contemplar, o buscar al menos, esa diosa escurridiza que se desnuda ante nosotros. No cabe en mí otra respuesta porque como dijo "otro" poeta: "Reivindico el espejismo, de intentar ser uno mismo, ese viaje hacía la nada, que consiste en la certeza de encontrar en tu mirada... LA BELLEZA". 

     

ENTRE EL MORBO Y LO SINIESTRO

      Pocas veces me hacen peticiones, me siento como un DJ en una boda, al que le piden canciones lentas.
       Menos veces acepto hacerlas, porque pueden levantar ampollas.
      Y sólo esta vez he tenido que dejar de reflexionar, investigar y escribir la entrada a medias.
      Expongo: esta mañana muy temprano he recibido un mensaje que decía, palabras textuales: "me molaría mazo una entrada sobre... (los frenos de conocer a alguien y.. "como toda va de puta madre, no quiero que vaya así.... y freno!:" "Como me mola demasiado, haré que no lo haga... Que vuelva el dolor que tuve, porque aun te lo mereces"... o algo así.")
      A ver, entendí que mi hada de los bosques desea una entrada sobre el hecho de frenarse a uno mismo cuando conoces a alguien y te pones límites a volver a amar, haces un conjuro e invocas el dolor de tu ruptura, de tu abandono y te regocijas en el dolor porque crees que aún no mereces curarte, sino que mereces seguir sufriendo... y como a mi hada de los bosques no le puedo negar nada, pues empecé a investigar. Querida hada, cuidado con lo que deseas porque se puede cumplir, igual que cuando alguien pide un consejo, debe pensarlo mucho, porque al final, se lo darán...
     Sé que esta entrada va a causar ampollas, como he dicho, y puede parecer que encierra dobles sentidos y que va dirigida a alguna persona en concreto, puede parecer connotativa. Pero no es así, solo es la historia del hada, la mía y la de miles de personas en el mundo y dice lo que dice, nada más.
     Para hablar de este tema, hay que hablar del abandono.  El abandono no es sólo que tu pareja te deje. El abandono es mucho más. El abandono de una madre, de un amigo también son tremendamente dolorosos. Este fin de semana he pensado mucho en eso de "si alguien no te quiere, pues no te quiere". Y viendo la película de "BIRDMAN" recordé esa premisa de que hay mucha gente que pasa la vida "suplicando amor". Esto es el abandono. Pero el que abandona no es consciente de la espiral de sentimientos, reproches, daños, repercusiones y cicatrices que deja. El ser que resulta, el despojo de persona que queda detrás de esto, al que vamos a llamar abandonado, es un ente que pertenece a otro mundo, ya no lo hace a la dimensión de los vivos que continúan con su día a día como tal cosa. El abandonado ahora pertenece a la dimensión en la que el objeto de su amor, lo ama y sigue a su lado.
     Es un estado de imbecilidad absoluta. No ves, porque no quieres ver, no oyes, porque no quieres oír, ya no hay caricias, abrazos ni nada. Todo es vacío, y la peor sensación no es el odio, sino el vacío. Pues a esto llamo yo vacío, a esa falta. Aquí debemos ramificar el dolor en dos.
     El dolor que sientes cuando el ser amado desaparece, se convierte en un fantasma, se idealiza, se odia, se busca... Pero no está. Por lo que sea.
     Y el dolor del ser amado que está ahí, lo ves, día a día, se aprovecha de tu amor, se alimenta de él, se embadurna el cuerpo con la sangre que sale de tus ojos... pero no te quiere. Y da igual, porque tu sí y eso es lo que hay. Asúmelo.  Toda tu vida ha sido así, y así morirá. Porque no se puede obligar a alguien a que te ame. Y tú, solo puedes reducir todos tus deseos y ceñirte a sentarse a su lado y quererle, tararear cual John Lennon "i wanna hold your hand" y no quejarte. Porque es lo que es y hay lo que hay. Los traumas a capearlos como puedas.
       Después del abandono, de días, semanas, meses o incluso, en algún absurdo caso, años llorando, rogando al universo que esto acabe. Éste, es su infinita sabiduría, te envía fuerza, y ganas
... porque esto es lo más importante, las ganas. Y comienzas a sentirte mejor, y una cosa lleva a otra y de repente alguien se cruza en tu camino. Es diferente, es divertido, es todo lo que necesitas. Señores, somos humanos y animales, y seres vivos y todos, absolutamente todos queremos calor. Pero si esa persona es realmente especial nos metemos en el agujero, y caemos al abismo. Y todo lo que habíamos subido desde el fondo del precipicio en el que estábamos,¡ que mira que era profundo!, más de lo que creíamos que podríamos caer...todo eso nos da vértigo. Es como un ataque de pánico o una taquicardia; comienza a faltar el aire, comienza a parecer que nos van a volver a abandonar. Esta nueva persona, adquiere las características físicas y psicológicas de un monstruo, un payaso con colmillos y la pintura distorsionada y encierra en su cuerpo todos los males del mundo. Lo transformamos en la caja de Pandora de la mierda humana. El saco de las peores cualidades que nadie pensara...Como si su única misión en el mundo fuera destrozarnos el alma... Quizá en esto exagero, pero es que en ese momento se exagera así, inconscientemente. Todo está en nuestra mente. Y el pensamiento humano es más poderoso que nada en este mundo. Cuando somos niños deberían enseñarnos que todo es posible, que pensamos e imaginamos verdaderas maravillas y verdaderos cataclismos. Y si lo pensamos, se puede hacer.
     Y llega el siguiente paso, en el que te cierras para que esa persona no entre más, y te convences de que aún no estás listo, y de que es demasiado pronto y de que volverás a sufrir, y si vuelves a sufrir te destrozará, ya no eres capaz de sufrir más dolor...MIEDO... todo se reduce a esto.
     En este momento de reflexión tuve que parar. Yo, he aprendido a focalizar mi amor. Siento abandono; Sí, como todo el mundo y no puedo dejar de amar a quien me ha abandonado. Pero este amor lo sobrellevo como puedo. Aunque no es por esto por lo que he dejado de pensar en el tema de esta entrada. He tenido que hacerlo, porque señores, ¡me declaro culpable! Tras dos años condenada al ostracismo como el que más, intentando encontrar la forma de desaparecer, abandonada por otra persona, arrodillada, flagelandome, un día me levanté... Y como vi que me mantenía en pie, comencé a caminar, y cuando llevaba pocos pasos del nuevo camino, sucedió. ME VOLVÍ A ENAMORAR. Al principio me resistí, pero no pude, me dejé llevar.
     Querida hada de los bosques, he intentado ponerme en tu piel, y por un tiempo lo estuve, pero ya no, así que solo puedo decirte llora hasta que no puedas más y debas beber agua por toneladas para no deshidratarte, grita, patalea, escupe todo lo que sientes... pero por favor... levanta, respira, camina y enamorate... Que más da!, lo quisiste y todos los que digan que si has sido capaz de amar otra vez es que no lo querías lo suficiente, mienten. Y si te vuelves a caer, siempre estará John Lenon para cogerte de la mano y gritar que el sol ha llega de nuevo.

...Y YO A TI MÁS...

    ¿Cuál es la peor respuesta a un "TE QUIERO"? He estado sondeando el tema y me han ayudado con decenas de palabras y alguna lágrima.
     La primera respuesta que me sorprendió fue un "GRACIAS" y yo sonreí. Realmente resulta absurdo dar las gracias por que te quieran, o que te de la gracias un amigo herido al que recibes a las tantas de la mañana para desahogarse, cosas así. Pero luego pensé que hay veces que ayuda tanto ese "TE QUIERO" como ese amigo y un "GRACIAS" es lo único que se puede decir, a no ser que seas la reencarnación de Neruda y le compongas un soneto, o seas millonario y le compres un Ferrari, pero normalmente se dan las gracias y a dormir la borrachera. Pero creo que las personas que me contestaron con ésta peor respuesta, no se referían a ese "gracias" sincero.
     Otra de las respuestas que me ha sorprendido y la que ha creado más debate es "YO A TI NO", con sus dos vertientes: "yo a ti...NO PUEDO" y "yo a ti...NO QUIERO" ¡Joder! es que en cualquiera de los dos casos escuece. Un "yo no te quiero porque no puedo quererte, porque sólo te veo como amigo (pagafantas)", este es un tópico, muy muy típico, lo que no quita para que deje ampolla, claro. Si encima lo acompaña un abrazo de koala, ¡¡¡retirate!!! Pero luego están los "no te puedo querer, me encantaría, eres perfecta, todo lo que alguien puede desear, cualquier hombre sería afortunado de quererte", Esta respuesta, destroza. Pero el problema no es de él, el problema es de quien es capaz de enamorarse de un psicópata emocional con ínfulas de Paul Newman porque la amiga de 20 años de su prima pequeña le miró en una discoteca con cara de "quítame las bragas".
El "no te quiero querer" es más personal... puede traer un "no quiero, pero te estoy empezando a querer..." o un "eres despreciable, no quiero quererte". Desde luego, éste, es un "no" rotundo. Yo lo comparo a contestar un "Francamente querida, no me importa" que probablemente sea la mejor y la peor respuesta a un "te quiero" que ha dicho nadie, nunca. Y que te lo diga un hombre como él... que a pesar de todo es de los más atractivo que ha parido madre por los siglos de los siglos.....
      La última respuesta, la más desesperante, la peor... (en mi humilde opinión) es.... el silencio. Porque si ese silencio significa "yo también, pero no puedo decírtelo..." o "yo no, pero si te lo digo se acaba esto... y me gusta..."malo!!!! o ese silencio puede significar todas las cosas anteriores, o puede que no signifique nada y sea un simple "la has cagado". O peor aún... que seas tú quien no significa nada para esa persona y le importe tan poco que le quieras que ni le de más vueltas...
      Conclusión: No tengo conclusión. Pero aunque deberíamos inventar condones para "los te quiero" y tener protección para las posibles respuestas... creo que es una de las cuatro palabras  que más hay que decir. Porque si le quieres.... pues le quieres.

ACUARELA

     Cuando tenía seis años mi abuela me regaló una caja de lápices de colores y me dijo:
- "Pinta el mundo de los colores que tu quieras que sea".
     Y yo, que siempre he sido muy princesita para estas cosas lo pinté todo de color rosa, azul, verde, naranja, amarillo, violeta... todos ellos colores claros como movidos por el viento.
    Pero hay días que aparecen los grises, los negros, los rojos oscuros, los azules tan oscuros que parecen la noche más profunda. La vida no siempre es lo que creemos. Los seres humanos a veces pintamos de colores feos el mundo.
     Vivir en un mundo en el que la maldad no existe es imposible. Personas que dañan, hieren a los demás por el simple hecho de verles sufrir, ni siquiera sé si obtienen placer en hacerlo o no se dan ni cuenta. Podría enumerar un millón de hechos que harían que se le helara la sangre en las venas a cualquiera, ocurridos esta misma mañana. Las personas somos así.
Pero sigue habiendo gente, por suerte, que esta mañana estaba leyendo un ejemplar de "la historia interminable" en la orilla del mar, y se acuerdan de ti. Te envían una foto para que veas que el mundo sigue siendo precioso. Y a pesar de las palizas, las enfermedades, los abandonos, los trabajos basura, los jefes explotadores, los engaños, los compañeros pesados,las mentiras, los atascos agobiantes, las cifras negativas en el banco a final de mes, los cuernos, las ausencias, los colores feos y fríos, los días vacíos, las miradas rechazadas, la desesperación, la desesperanza, la orfandad, la muerte, las lágrimas...
    A pesar de todas estas cosas, todos los días sale el sol y me niego a pensar que hay que dejar que los días pasen, tacharlos del calendario sin más, dedicarnos a sobrevivir, a respirar y caminar... he aprendido a no pensar en las cosas que yo no puedo controlar,¡Bien! no puedo arreglar el mundo yo sola, pero eso no significa que no vaya a seguir intentándolo. O por lo menos intentaré hacer sonreír a los que están a mi lado y que sean un poquito más felices. Porque como dice un hada de los bosques que vive en mi chimenea: "Aún nos queda la música, los libros,los besos, el chocolate, el vodka y los orgasmos"!

LUZBEL Y YIBRIL

     Supe que era el diablo desde el momento en que vi sus ojos rasgados, rojos, fijos, penetrantes clavándose en los míos. Me tocó la frente alargando el dedo índice de su mano derecha y me dijo
- Solo yo.
- Qué quieres?- Le pregunté.
- Tu alma. - me dijo.
- Te di mi corazón y mi cuerpo, déjame quedarme con mi alma.- Le supliqué.
- No, debe ser mía. necesito que me vuelvas a amar de nuevo. Tu cuerpo y tu corazón están estropeados, se han secado. Ya no los quiero.
- Se secaron porque no los alimentaste. No los cuidabas, se quedaron en un rincón, solos y congelados. ¡Dejame mi alma! Por favor.
- No, yo quiero que me mires otra vez como me mirabas antes, sólo te queda tu alma y quiero que sea también mía.
Si no vuelves a amarme te maldeciré. Te condenaré a una vida en la que nunca serás amada por otro. Siempre habrá alguien a quien amen más. Siempre habrá una mujer más hermosa, más joven, más nueva, o más antigua. Nunca serás la primera, serás la sombra de las primeras. Nunca sabrás el nombre que se esconde en los silencios de esos hombres. Habrá fantasmas contra los que no podrás. Porque ya no eres tan hermosa, ya no eres el rocío de la mañana, ni la luz del atardecer. No volverás a ser Dafne, ni Tisbe, ni cualquier otra ninfa desagradecida. Sin mí no serás nada.
Nunca volverás a escuchar que eres lo que más quieren, que nunca antes habían amado así, que no hay amor más grande, que nunca volverán a amar como a ti.
- Cuando tu lo decías no era verdad, y sí era la primera, y sí era la única. Si pudiera volver a amarte así, a ti... tampoco lo tendría, tampoco sería real porque tu no puedes sentir amor. Pero yo volveré a amar, una y otra vez para alimentar mi corazón y que mi alma siga siendo mía.
Nunca querré ser como ellas porque no lo soy. Yo amaré, me entregaré y alimentaré el amor. Lo criaré como un bebe, crecerá se hará fuerte y eso es lo que enraizará en el mundo.- Llorando, me alejé de él.
- Ninguna de ellas, ni una sola mujer nunca tendrá tu luz.- Murmuró Luzbel al ver alejarse a Yibril. Su voz resonó en todos los rincones del mundo. Y sonó como un grito de lamento eterno.

EL ANILLO.

     El otro día tuve un pensamiento muy curioso, que nació de un gesto insignificante. Llevaba puesto un anillo, sin valor. Lo tengo hace muchos años, y apenas recuerdo ni como llegó a mí. Sé que no lo compré. Es un anillo con el que le gusta jugar a mi sobrina cuando lo llevo, siempre me lo pide, le gusta porque tiene una gran flor. El caso es que, el otro día, me lo quité y lo dejé encima de la mesa. La persona con la que estaba se puso a jugar con él. En ese momento percibí la existencia de ese objeto como un todo. Como un "todo" que forma parte de todo, en el espacio y en el tiempo. No, no he fumado nada. Me explico.
    Para mí era un objeto inanimado, no era nada. Pero allí, en ese momento, en ese lugar. Cobró importancia. Era algo, que pasó de la cómoda de mi dormitorio a tenerlo otra persona en sus manos, alguien que nunca lo había tenido, nunca lo había tocado, lo estaba haciendo suyo. No me importó. Porque sabía que era mío, me gustó que disfrutara de él durante un segundo, igual que lo hace mi sobrina cuando juega con él. Pero tenía la seguridad de que es mio y al marcharme, el anillo volvería a casa conmigo, que es donde debe estar.
     Contando esta absurda anécdota a una amiga me sorprendió su respuesta. "Eso es justo lo que pensaba mi ex de mí". Y es que entramos en el tema de los celos... es muy difícil hablar de celos. Cada persona los ve, los analiza y los enfoca de manera diferente.
    Hay niños que tienen juguetes con los que no juegan hace años, pero en cuanto otro niño los coge o quiere utilizarlos aparecen los celos del dueño. y no cabe en su cabeza que otro posea algo que es suyo. ¿No os recuerda a ciertas reacciones de un miembro de la  pareja ante la atención que despierta el otro miembro en una tercera o cuarta persona? No le hago ni caso, pero cuando alguien lo quiere... cuidadín.¿ Es celo?, ¿es posesión? La linea es difusa.
    Siempre he escuchado eso de que "celar es amar" No se ama si no se cela un poco. Pero esto ¿es así? y si lo es, ¿Cuál es el límite entre celos normales y enfermizos?
    Por definición "los celos son causa del temor y la inseguridad por retener a nuestro lado a la persona amada, los celos con medida, llegan a ser parte de cualquier individuo sano, representan una actitud normal y necesaria hacia sus seres queridos. La base de los celos es el temor o el sentimiento de pérdida y aunado al aferramiento hacia alguien o algo que brinde de algún modo una seguridad de permanencia, al menor alejamiento provoca una situación de celos. Los normales no dañan a los demás, si no a uno mismo. No se extiende a esferas más grande de nuestra vida. Los celos son una manifestación de nuestra inseguridad en un mundo donde solo lo seguro es la muerte. Los celos son la expresión del temor a perder lo que tenemos y la acción de retenerlo.
Es un sentimiento de inseguridad al sentir que puedas ser desplazado o sustituido al presentarse una suposición. Busca de forma inconsciente la posesión de su pareja"
     Hay quien me ha dicho que son falta de confianza, pero ¿confianza en el otro, o en uno mismo? Que son malos, estamos todos de acuerdo. Pero ¿cualquier grado de celos es malo?. No solo hay celos por las parejas, por los padres, por los hermanos, por los amigos... La falta de atención, el sentirse desplazado o temor a,¿ ser sustituido.
     Otras personas me han dicho algo así como "si no hay motivos, si no me los dan o los doy por qué va a haber celos? Pero esto es algo que tampoco entiendo. Porque para cada persona hay distintos motivos y distintas actitudes. No se debe tratar a las personas como objetos que poseemos. Pero creo que lo de los motivos se relaciona un poco con lo que me pasó con el anillo. Si confías en alguien y en ti mismo y ves a esa persona hablar, reír, bailar, incluso coquetear con otros estas tranquilo porque sabes que lo que hay entre vosotros es más fuerte. Y te alegras de ver que los demás podrían envidiarte porque es una persona maravillosa y está enamorado de ti.
      Pero no sé, ni puedo dar conclusiones. Aún no sé qué son celos, no puedo decir si son buenos o malos. Celos, posesión, necesidad, obsesión, pasión... ¿será verdad eso de que en su justa medida todo es bueno?